RED FLAGS Y CAFECITO

  Si usted cree que los hombres se preparan antes del sexo con velas, vino y música suave, lamento informarle que en la vida real muchos se preparan con algo mucho más letal: un arsenal de preguntas idiotas. Sí, esas frases que sueltan justo cuando el deseo está a punto de despegar y que hacen que uno piense si en lugar de acostarse con un hombre no se metió a un casting de comedia.   Porque antes del sexo, cuando todo debería ser piel, tensión y respiración contenida… ellos abren la boca y acaban la magia. Y no es porque sean malos sino porque cargan tres venenos básicos: Narcisismo:  C reen que su sola presencia produce orgasmos colectivos   Inseguridad:  Convierten tu cama en un salón de exámenes con opción múltiple. Celos ridículos :  Sospechan que en tu armario escondes tres amantes listos para entrar en escena. El resultado, un cóctel explosivo: justo cuando debería haber calor, aparece la estupidez disfrazada de pregunta. Te presento cinco joyas:...

  A veces la vida es injusta. Uno sale bonita, con buen   humor y ganas de morderle la vida (y otras cosas) a un hombre, y el universo te manda… un veterinario cáncer, alto, narizón, indeciso y con la libido de un bloque de hielo. Sí, yo, la pendeja de esta historia, me enredé con un tipo que huele delicioso, como a macho alfa recién salido de una propaganda de Axe versión rural : sudor, campo, testosterona y un aroma que te embaraza con solo olerlo. Yo olí eso y dije: “Dios mío, quiero hijos, nietos y que me vacune hasta los perros del vecindario” . Pero claro, el desgraciado tiene el don de ser un tumba locas . Le invitas a un café y aparece con la noviecita, esa que no es tu tipo pero sí el de él.  La vida: un chiste. Y como soy la versión femenina de “el bobo repite”, al año siguiente vuelvo a invitarlo. Esta vez sí acepta y yo quedo tragada como adolescente en festival de reguetón. Lo peor no es que me gustara: es que mi cerebro decidió meterle tarot, destino, c...

  SI ERES MOJIGATO, MEJOR NO LEAS, TE VAS A TRAUMAR De noviembre a hoy estoy rompiendo cadenas mentales. Soy libre de estrellarme contra el mundo y no culpar a nadie más que a este cuerpecito misterioso. ¿El milagro? La libertad. El yugo que me cuestionaba saltó directo al infierno en noviembre de 2024. Allí se encuentra brincando en una pata (aunque sus cenizas aún reposan en mi cocina sobre el concentrado de perros, esperando un destino final). ¿Por qué salta esa ánima en pena? Fácil: tras mi última relación fallida hace cuatro años con un libra, nadie más me había interesado… hasta que un cupido borracho decidió jugar con mi destino en una veterinaria “X”. Resultado: flechazo instantáneo por un veterinario con más patas que una mesa de billar y un aroma brutal a macho alfa que me desarma. Mi tara se calmó cuando trajo a su noviecita a casa en una de sus visitas, considerando que tengo 11 perros de todos los colores, razas y sabores. Pero como dice el dicho: año nuevo, vida nue...

  CUANDO EL ROMANCE ESTÁ EN EL AIRE, MIS ARCADAS TAMBIÉN. ¿Muso, lecturas romántico-eróticas, un macho en mi cama? ¡Ja! El romance a mí me da sarpullido en el alma. Yo soy de la escuela “me gustas, te gusto, nos comemos y a dormir”. Todo ese show de flores, velitas, canciones con voz de gato castrado… qué pereza. Pero claro, los lectores quieren su chorrito de romance. ¿Un cliché? Pues sí. ¿Lo quieren igual? Pues claro, les encanta el azúcar aunque se les pudran los dientes. Y ahora, para colmo, la propia historia me lo pide. No me basta con meter sangre, crímenes y polvo duro: los muy condenados personajes quieren sentimientos. Yo lo intento, lo juro. Me leo novelas románticas con la esperanza de que, al menos por quince minutos, se me prenda la neurona del amor. Pero nada. Mi cerebro reptiliano entiende de sexo, comida y sobrevivir. Palabras dulces… a la mierda. ¿Será que soy yo? ¿Mi carácter? ¿O que lo rosa me da arcadas nivel “vómito”? Una amiga una vez me dijo: —Marce ( E...